24歳ってさ。どんなだろう。

いや〜。。。自分の仕事が出来なくて困ってるよ。。。
1年しか経験がないからっていっても言い訳にしかならない感じだよね。仕事が出来る出来ないなんて、はじめからその人の行動見てれば、わかることなんだと思う。。。
自分が2ヶ月経って、営業の人から白い目で見られているのが、わかった。あいつは出来ないやつだって。。。そんなうわさがあるのだろう。

なんだかな。。。会社ってそんなものだろう。表面的にはわからないけど、そんな裏の状況がわかるよ。。。

試用期間の3ヶ月で仕事終わりなのかな。。。私。すごく精一杯やったって、クレームがおきたり、回りに迷惑ばかりかければ、そうなるだろう。

あ・・・せっかく憧れていた仕事について働いているのに、私の夢は経った3ヶ月で崩れてしまうのだろうか。寂しい。

最近友人とも全然会ってないし。。。なんだか、自分を大きく見せることも、自慢することもなくなったから。。。もう、世間の目がどうでもよくなったきがする。。。

9月って私にとって一年間で一番楽しいことがある時期なのに、何もないよ。。。自分から行動しなければ、行けないんだろうけどさ。行こうとしていたキャンプも結局辞めてしまったし。。。

なんだか、子供の頃夢見てた24歳ってもっと大人で、綺麗で、きらきら輝いた自分を夢見ていた気がする。
なのに、疲労感とあきらめかん、充実してないし。。。

こんな24歳ってすごく寂しいね。。。

一昨日から夏休み6連チャンです★
前の会社にいたら絶対にこんなに長い連休休みはありえないことで・・・非常に嬉しい☆★
でも。。。後半3日は彼と京都旅行。前半3日はだらだらと過ぎてしまいました。。。一日目はあまり会いたくない友人2名に会い、2日目は花火大会。3日目は家でまったり。
あーーーせっかくこんなに長い休みがあるのに、もっと充実させたかったなあ。会いたい友人には会えず、会いたくない友人にあってさ。
相手に気まずい思いさせちゃって、関係が終わった感じ。
あまり会いたくない友人2人になにかまずいこと言ったんだよね。。。私きっと。あとは態度があからさまになってたとか。
まあ、これで縁が切れたなら、それはそれでしょうがないもの

何だか。。。友達がいなくてほんと寂しいです。。。

私はもう自分道を極めるしかないかあ。

とりあえず明日から出かけてきます。

平日2日間仕事がお休みでした。前職も平日休みだったけど、世間からずれた生活を送るのはゆっくりもできるけど、なんとなく寂しく、つまらなく・・。やっぱり土日休みに憧れるな〜。

先日仕事先で大ミスをしてしまいました。＞。＜
自分がしっかり内容を理解していないまま接客に出てしまったから。。。まちがった事お客様に伝えてしまって。。。
上司や営業の人が対応してくれて、あやまってくれたんだけど。。。
なんだかそのショックから、未だに抜けきれていません。。。ん。。。
やっぱり、たくさん経験して、覚えていくことが大事だと思うけど、
そんな大きなミスは・・・。はあ。。。

私は最近自分の能力のなさ。何が足りないのかをわかってきたような気がします。

＊人の話をしっかりと聞いていない。理解してない。
＊話の要点をまとめられない。（言語でも、文章でも）
なんだか、中高校生レベルの学力止まりのような気がします。。。

彼に私の悪い点をよく指摘され、よく怒られ、泣いてしまうんだけど、
私は3ヶ月経ってからようやくその何を言っているのか理解するようになります。。。はい。。。
それじゃ遅いんだよね。。。きっと。。。

何だか毎日が淡々としすぎてて刺激がほしく、もっと心から笑いたいよ。充実したいと考える日々。

休みの日は掃除、洗濯、食う、寝る、一日が終了。
こんなのの繰り返しです。

無いお金をうまく使って、もっと充実した、楽しい日を過ごすように自分から心がけようっと☆

自分の時間が多くあるからこそ、
自分磨き、
勉強、資格取得
趣味磨き、

が出来るはず。
友人とわいわい遊びたいって考えてたけど、誘われたら必ず参加する程度にして、後は自分を充実させる、高めることに集中して毎日を過ごしていくようにしよっと。。

この日記もかなり気まぐれ日記なんだけど、活字を書くことも大事なことなので、もう少し積極的に書いていこうと思います♪

つい先日、同窓会へ行ってきました。一ヶ月半前からずっと楽しみにしていた同窓会。行って見れば、不完全燃焼ばかりでした。
参加人数は90人ほど。女性30人、男性60人ほどの小さなもの。
卒業生全体で280人ほどいるのに、参加した人は100人弱の固定された参加者だった。
この同窓会で誰に会いたいと言えば、特定の人はいなかったけど、何だか不に落ちなかった。

＠中学時代ずっと好きだったサッカー部の人→不参加。
＠中学時代学年で学年ですごく人気のあった人、同じクラスで、よく話をした人→名前を覚えてもらえてなかった。。。しかも、現在フリーター。全然変わってなかった。でも、勉強も、スポーツも出来る人だったんだから、もう少し、かっこよくなっててほしかった。
＠人気のあった男の子。友人のKさんが好きだった。→すっかりおじさん顔になってた。社会に疲れていた。。。なんだか残念。
＠サッカー部集団→昔からこそこそ内輪でしていた。私もよく悪口を言われてたな〜って思ってたけど、今も、全然変わってなかった。私と目が合った瞬間、向こうは噴出して笑ってた。私も相手を思わず笑ってしまった。大人になったんだから、大人の会話が出来るかと思ったけど、そんなことは全然なかった。。。変わらないんだね。。。そんなとこ。
＠女の子はさほど変わってはいなかった。人気のあった女の子、気の強い子、勉強ができ、優秀だった子、そんな女の子のばかりが集まってきてた。昔から、かわいいと言われていた人は相変わらず、綺麗だったし、かなりプライドの塊に見えた。
＠同じ部活の女の子達。看護士、ツアコン、OL、販売員。さらに磨きをかかったように綺麗で、自分の仕事が充実して、活き活きしてた。
＠中学時代の部活の顧問の先生。来てなかった。あれだけ、人のこと罵倒したんだから、見返してやりたかった。また機会があれば会うだろう。

なんだか、私は中学の時、幅広い人と仲良くしてて、友人がいないのかなって実感した。本心で話を出来る人がいないんだなって思った。

多くの人に変わってないね。って言われた。私はこの10年間、精神的にすごく辛いことばかり経験してきた。
しかし結果的には、たいして、形に残るものを残してこなかった。。。。

変わっていないということは、まだまだ内面的にも、精神的にも成長してないんだって。外見も綺麗ではないし、自分のよい部分の性格に磨きがかかってないんだって。。。。

私は転職したこの仕事。自分の酔い部分が伸ばせる仕事だと思っている。アドバイザーという仕事も、事務の仕事も、会社のカラーも、人間関係も。今、すごく躓いてしまっているけど、頑張って、自分らしく、生きて生きたいとって思う。

解雇されるのでは・・・?！って気持ちととなり合わせだけど、一度間違えたことは二度と間違えず、早く、自分に自信をつけ、頑張っていきたいと思う。

明日はずっと楽しみにしていた、中学校の同窓会の日である。
9年ぶりに中学学年全体での再会があるのだ。
私のなかで、中学校での一時は楽しかった。
毎日部活に明け暮れ、人間関係に悩み、とても性格のよい友人も多かった。勉強はかなりおろそかになっていたけど、それはそれで、なんとかよかった。
その懐かしき日々を過ごした友人に久々に会うのだ。
私は胸を張って会えるような、日常日常生活は送ってはいない。。。
一応、最近転職先が決まり、働き初めてまだ3週間である。
無職では会いたくなかったし、この日を目指して転職活動をしていたので、よかったとは思っているが。。。。

明日、会いたい人はいるだろうか。
担任の先生。部活顧問の先生→微妙。
好きだった人→広島にいるらしいので、参加するか微妙。
よく話をした男の子→会えたら、会いたい。懐かしい会話をしたい。
女の子→仲がよい子とは会いたい。
その他は特に会いたくもないし、微妙で関係の人多し。。。

服装も気合を入れすぎず、少しお洒落をした程度のカッコにした。
バックは最近母がイタリアで買ってきてくれたおみやげ品も使う。

私は周囲の人からなんて言われるのだろうか。。。
結構中学の人ははっきり言う人が多いので、すごく参考にもなり、刺激にもなると思う。。

仕事。

転職してから3週間が経った。2週間の座学研修を受け、その後は接客予定だったが、私が余りにもダメダメなため、自主勉強期間になっている。。。

私はそんなに仕事ができないのかな。。。周囲の人に呆れられている。
自分でそう思うとなおさら、嫌になるが。。。

なんだか最近は一ヶ月で解雇されるのではないかとびくびくし始めてしまった。そんなこと気にするなら、しっかりやればいいのにって事だが・・・。

どうしたら言いのだろうか。。。ふう〜。

新しい会社に入社して、もうすぐ2週間が経つ。
毎日みっちし研修をしてくれる。。。未経験の業種、業界とはいえ、
これほどまでに時間を割いてくれる会社はすごいと感じる日々だ。
そして、明日も遥か茨城県の研修センターに行き、新製品の研修に行くのだ。。。

こんなにもみっちし教えてはくれるが、私がやっていけるのだろうか。。。内心は解雇されるのではないかと、ひやひやしている。。

とりあえず、1ヶ月頑張って結果を出すしかない。

ずっとやりたかった、憧れていた職業に就けたのだから。。。

新しい会社に出勤して3日が経ちました。。。
まだ自分はお客様な感じがして、すごくよそよそしくなってます。
まっ、自分は仕事できないし、こんな感じから初めて、いいんだとおもうけどね。

昨日、彼と別れる寸前までなりました。新しい会社が決まったら別れるんじゃないかなって思っていたら、案の定、そのような結果になりそうでした。
でもなんだか私はこんないつもの些細なけんかで別れるなんて嫌だって思って、怒って一人自宅に帰った後、彼の家までわざわざ行きました。
なんだかんだして、彼は私のことを許してはくれてないけど、別れることは逃れました。。。
なんだか全然こんなんじゃ別れられないよ。。。

相手の結婚期は来年。
今年いっぱいは私と付き合って、来年になって私が彼と別れたとしたら、彼はいい人見つけて、結婚できるかな。。。
なんだかよくわからないストーリーだけど、どうかなあ。。。

彼との関係はなんだか複雑なまんま。時の流れに身を任せよう・・・。

それより仕事の勉強に精を入れなければ。。。。

今日も昼過ぎに起きてしまった。。。こんな生活にも慣れてしまい、危機感を持たなくなってしまった自分がいる。。。
彼とまた喧嘩した。。。喧嘩というか、私が、これこれこうゆう事が会ってね。って話をしたら、相手に全然意味がわからないって逆切れされて、連絡が途絶えている。。。。
そりゃ。。。私はコミュニケーション能力が低いよ！！
だからといって、人の話を簡単に切って、かってに怒ってさ！！
こっつの方が、逆切れだよ！！
彼がそんなに優秀だから、ってほんと冷たい人だよね。。。
余りにもこんなことが続くと、頑張って彼と付き合おうって思わなくなる。。。。
はあ。。。。。

私はきっと器用な人間じゃないから、多くの人とは付き合えないと思う。きっと人生で3人ほどの範囲だと思う。。。。

なんだかな。。。楽しいことと、辛いこと。表裏一体だよ。。。人生なんて。。。

あしたから湯河原へ温泉にいってきます。ほたる見られるといいな・・・☆

なんだかな〜。今日正式に内定を頂いていた会社へ、返事の電話をしました。是非お願いいますってさ☆
でも、幹部の方は関西（兵庫県）の独特の方言があって、なんだか信用に欠ける部分の返事だった。ほんとに私内定もらっていいのかな・・・ってさ。取り消されるんじゃないかって不安もある。。。
それに追い討ちをかけるように、彼に散々言われた。
「あくまでも、契約社員の使い捨てなんだから、切られないようにしっかり頑張るんだよ！！」
「そして、2年勤めて正社員の会社に転職するんだよ！！」ってさ。「でも、、、マムは努力しないからね・・・本当にこの仕事やっていけるのかね〜」ってさ。
そんな追い討ちをかけ、さらに「何言ってるのか、全然意味がわからない！！」「イライラするから、話したくない！！」と。そういわれて、電話をブチリと切られた。。。。

はあ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
はあ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
はあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんだかねえええええええええええええええええええええええ

そう言われると何だか、夢も希望も持てなくなるよ。。。。。。

私はそう言われ続けながらも、何とか一年半付き合っている。

私はなんだか、寂しいよ・・・・。悲しいよ。。。

やっぱり、自分の劣等感を無くして、人生前向きに生きていきたいよ。。。

やっと、昨日内定のお話を頂きました☆
なんと、仕事もずっと私が憧れていた職業！
ショールームアドバイザー！！この仕事をずっとしたいと夢だけ見ていたから、まさか実現きるとは思いませんでした。
専門知識も無いし、外見もともわないのにいいのだろうか。。。
きっ、履歴書からみた前職の仕事内容、肩書き、彼に書いてもらった職務経歴書が相当よかったのかなあ。。。
雇用形態は契約社員ということだけど、考え方変えて気を抜けば、解雇だし、頑張って働くしかないっ！！って事です。
またお給料も前職よりはもらえそう。昨年実績の賞与と比べれば、相当いいです。。。

この面接では、前職の経歴聞かれて、泣いちゃったんだよね。。。
やっぱ前の仕事は相当トラウマになってるよ！！
でも、ほんとなんでこんなんだったぼろぼろ面接なのに、内定の話をもらえたんだろう。。。

ずっと最近は我慢に我慢を重ねてきたからかなあ。。。そんだけ我慢すれば、道が開けてくんだね。。。

でもなんだかいまだに信じられないでいる。まだ正式に返事をしてないし。文書で契約交わしてないから、取り消されるんじゃないかとびくびくしている。。。

でも、ほんと前向きに頑張ろう！！

毎日連続の就職活動。受けた次の日に不採用の電話がかかってきて、へ凹むの繰り返しになっている。。。ふうう。。。

今日受けた会社は契約社員の仕事だった。契約でも、賞与が4ヶ月分あるので、悪くはないかなって思った。
しかし、自分の後に面接を受ける人の声がきこえてきた。前職はパートとして2年間働いていたという。えっ?！パート？？
正直聞こえた耳を疑った。。。パートの人が、キャリアアップして契約社員を受けるんだ・・・と。
そりゃそうかもしれない。。。

それに比べ、私の前職の肩書きはすごいものがある。
東証一部上場、業界NO1、総合職である。
なんだか聞こえだけはかなりいいものだ。
肩書きはすごいのに、自分のスキルは全然無いものだから、企業から、ハイハイ不採用とされてしまう。

彼には口すっぱく言われてきた。絶対正社員じゃなきゃ駄目だからね！！って。。。
本当にそうかもしれない。これからの社会は2極化が進む。
契約や、派遣は社会の使い捨てなんだよ！！って。
こりゃ意地でも正社員にならなければ！！

そして、2点目。
今日同窓会のはがきが送られてきた。日時は7月中旬。
幹事は幼稚園から中学まで一緒の悪がき大将が感じだった。
中学は結構控えめな私だと思うが、結構知り合いが多い。。。
それまでに私は絶対仕事について、外見も綺麗にならなければって！！！
この同窓会のチャンスを逃すともう一生会えない人もいるだろう。
参加したい。でも、仕事が決まらなければ、綺麗でなければ、絶対参加できないのだ。。。なんとしてでも、頑張ろう！！

今日ディスにーシーへ行った。本当は神奈川県民期間限定キャンペーンで通常料金より千円引きのはずだった。。。
しかし、一緒に行った人の言葉を鵜呑みにし、事前にコンビニ、JR等でチケットを買わず行ったのだ。
一緒に言った彼女は、シーのチケット売り場で、県民証明をすれば、割引料金で利用できるとの事を言った。私は半信半疑であったが、彼女の言葉を鵜呑みにした。やはり・・・それが間違いであった。割引になどならなかったのだ。
結局、通常料金の5500円の料金で、シーを利用したのである。
シーでの内容は、アトラクション11個、ショー6個も見ることができ、ミッキーとのツーショット、ドナルドとのツーショット写真を撮ることが出来たのだ。シーの園内を4周位周るなんて、なんて効率が悪いんだろう・・・。もっと計画的に、効率的に回ればよかった。しかし、これが私が考えて回った最大限の回りかただったのだ。
シーをかなり満喫でき、楽しい一日だった。

私は昨日彼の家に1ヶ月ぶり位にお泊りした。彼の家の玄関にある手紙が置いてあったのだ。
母親からの手紙であった。彼の母親はアイスランドのいると彼から聞いてはいた。そして、彼の家にいるとき時々彼の母親から送られてくる未開封の手紙が置いてあった。
私はその手紙に何が書いてあるのか、かなり気になり、何度も封をあけてみてみたいとも思っていた。しかし、そんなことは出来なかった。

それが、今回は手紙の封があき、彼が読んだままの形跡が残っていたのだ。
「Aくん元気にしてますか？風邪など引いていませんか？私は5月16日に手術をすることになりました。この時が来ることは覚悟はしていました。」・・・と。

この手紙には、病名など書いてはいなかった。でも覚悟とは死の覚悟なのではないのかと。

私の推測だが、彼のお母さんはすでに病にかかっていながら、海外で療養しているのではないのかと。そして、そんなに病状は良くないのではないのかと。。。

なんだか、彼が今週やけに寂しがっていた。私に甘えてきてたのだ。
それも珍しいことだなっとは思ってもいた。しかしこんなことがあるから彼が寂しがって、不安がっていたのだと。。。

彼の両親は彼が幼い頃離婚したと聞いている。そして、育ててもらった母親の事を母親とは思っておらず、断絶していると聞いていた。
そんな中でも肉親の両親が病気で、覚悟をしているといえば。。。
彼はかなりの寂しさ、不安を抱いているのだと。私は感じたのだ。

以前から彼とは7月〜9月には別れるのではないかとなんとなく予想している。でも、別れる理由が、きっかけが今現在ではないのだ。しかし、きっと彼のお母さんがもし、生死に関わり、自分の人生を見直し、彼が結婚を望むのであれば、彼はきっと私とは別れをしたいと切り出すのであろう。。。

そんだかそう考えたると、涙が溢れていた。。。

あ。。。私と彼が別れるきっかけってこういうことなんだ。。。と。予想もしてなかった。

そう考えると、私は何としてでもいい環境の仕事つつかなければ・・・。少しでも早く決めなければ。。。。

ほんとにある意味で焦ってきた。。。。

ほんとうに頑張らなければ！！！

今日は2件の会社面接だった。
しかし、昨夜3時ごろ彼を怒らしてしまい、大泣きしながら、
なかなか寝につけなかったのである。。。
昨日の夕方彼と合い、ご飯を食べた。彼が明日の面接の練習
をしてるとの話があり、
お互い帰宅後メールを送ってほしいとのことだった。
私は1時間半かけて、今までだいたい面接で話してきた事を
文書にして彼にメールで送ったのだ。。。。その10分後。。。
彼は激怒した。
「馬鹿にしてるでしょ」
「Aの言った事全然その通りにしてないじゃん」
「何回同じ事言わせるの」
「今まで、何回マムのために文書かいたの？」
って。。。連呼された。
そして、電話の奥から、鼻水をすする音がして、声が震えていた。。。

えっ、なんで彼が泣くの？？どん理由？？
わけわからなかった。。。
事が自分の思い通りに進まないからなのだろうか。。。

正直私の方が泣きたかった。。。
でもまたこれで泣いたら、自分が負ける。。。
そう思ったら、電話の中では泣かないとがまんした。

私には彼のような一流大学も出てないし、コミュニケーションも、
能力も彼に比べたら、低いものである。
それは重々承知しているつもりではある。。。
しかし文書のどこが悪いのか、何が悪いのか。
私には全然わからないのだ。。。。

電話を切り、私は床に着いた。泣きじゃくった。
自分がわけわからなくなった。。。寝たくても
全然寝れなかった。。。

夜があけた。。。
今日は面接が2社あった。半分受かる気が無い会社。
言い訳をして行くのも辞めようかとした。。。
しかし、今まで何社そんなうその電話をし、面接を辞退し、
後悔した事か。。。。
そう思ったら、目が貼れていても、元気が無くても、維持
でも面接に行かねばっと思った。。。

そして、ちゃんと面接を終えてきた。。。

少しは自分が成長した実感を感じた。今までだったら、
自分の感情の思うがまま、行動に出ていた。しかし、
1年の社会人経験をしたせいか、どんなことがあろうとも、
前に進むことは大事だと実感しているのだ。

私はこの先どのように人生を生きて生きたいのか。
30歳をめどに結婚したい。そして、理性的、知性的人と一緒になりたい。そんな人の子供を産みたいって思うのだ。。。
そう思うなら、相手に少しでも近づける会話と教養、知性を自分もつけておきたいのだ。そして子供には挫折を知らない、子に育ってほしいと思う。そう、育てていけるように私は頑張たい。。。

正直、私は社会生活に疲れてる。。。私の仕事の能力が無いことを実感している。。。かと言って専業主婦にはなりたくない。一生仕事、社会との関わりをもち、成長して生きたいと思っている。
そのためにも、、、専門性を早く磨ける仕事につき、自信をつけたいものだ。

就職活動、6月をめどに考えている。もし、内定がもらえないようであれば、派遣の仕事をしていくか、アルバイトをしていこうと思っている。

一日、一日を大切にしっかりと活きていきたいと感じている。。。

今日新宿●島屋で、化粧ブラシとアイシャドーを購入した。
計3200円程度。

ほんとは5千円のアイシャドーを買いたいと思っていたのだが、さすがに手が出せなかった。。。
1500円のアイシャドーでも5割くらいの満足は出来てるから、まあいいっかあ。
ブラシは毛並みがやわらかくて、最高！！持ち運びも出来るしね。
3年位は大事に使っていきたいな☆☆☆

今日もまた死んだような一日を過ごしてしまった。。。
昼すぎに起きて、ご飯食べて、TV見て。また寝て。ご飯食べて、TV見て。夜になって動き出す。
最近はこんな堕落した生活をほとんど送っている。わたしぁ死んでるわ。こんな生活。。。。

ほんと早く仕事をして、一日も早く毎日を充実させたい。
仕事してるときは、嫌なことばっかり、我慢した仕事ばっかりだったけど、自分の決断、判断、また予測したことが当たるとなんだか嬉しかった。新しい仕事を任されるときは不安で不安でしょうがなかったけど、
新しいことができるようになるのが嬉しかった。そして、毎日毎日クタクタに疲れてたけど、なんともいえない達成感が一日一日あった。
あんなに嫌な仕事だったんだけど、少しでも充実してたのかなって思う

さて、今日はそんなグタグダを過ごしてしまい、近くの健康ランドへ行った。最近は週1回は足を運んでいるのだ。
20年間地元に住んでおきながら、一度も行った事がなかった場所。
実際はお湯の成分が自律神経失調症や、皮膚病に効能があり、ここの温泉に入った後は、肌は白く綺麗になるし、頭もすっきり冴えてくるのだ。まあ週1にここへ母と行くのが定番となりそうだ。

もうすぐ6月に入ってしまう。前職を辞めてからもうすぐ3ヶ月が経過してしまう・・・。ここまで仕事が決まらないとは、正直思わなかった。。。

中途の転職活動は、ほんとうに厳しいものだ。
だいたい、書類審査は通るのだ。（彼の手直しされたものだから？！前職が大手の総合職だったから？？）←まあ両方かな？？

しかし、ことごとく面接が落ちるのだ・・・。
彼は、能力がないからしょうがないね・・・っていうが。。。

今の私には本当に何が悪いのかわからないのだ。
とりあえず、最近は笑顔で話せるようにはなってきた。
しかしかなり言葉を選んで話しているため、話をするペースがかなり遅いのだ。。
最近人と会話全然してないし。。。
ここ2ヶ月、彼、母親、面接官　この3人の人だけである。

外に出てもなんだか、自分に自信がないから、人と目を合わせたいと思わないし。。。

困ったよ。。。。どうしたら面接受かるようになるのかなあ・・・。

今日は久々充実した一日を送れた。
11時から都内某所で、ベンチャー系IT企業の面接。
受け付けに行ったら、私より若い子がなんだか戸惑っている様子。
あるサイトから面接の予約したのに。。。向こうは知らなかった様子。
ありありと忘れ去られた事がわかった。
なんだか向こうが期待をしてこなければ、こっちは緊張せずに悠々と話せる雰囲気。
それでも言葉を選び、言葉を詰まらせながら話をした。

ちょっと前までの私なら、なんでもぽんぽん話をしてたけど、あれだけ前職でクレームを受け、また、彼氏に散々言葉の過ちを指摘されたら、
人は話が出来なくなるもんだ・・・。

彼の協力は得ながらも、もう少し自分らしく、面接も、提出書類も頑張っていこうっと。。。

そして、区の職業安定所で、やっと離職手続きをした。
やはり。。。手続きしてから3ヶ月しないといけなかったらしい。。。
あーーーあーーー。
もうすぐ離職してから3ヶ月経つから、もらえるはずだったんだけどね。。だって区の職安って駅から歩いて20分も歩くんだよ！！ありえなくない！これじゃなかなかいけないでしょ。しかも5時までだし。
まあ、散々言い訳いってもしょうが無いけど、、、さっさと転職先を決めるしかない！！！

それから。。。今日は年金を2ヶ月分払った。
あと、スポーツクラブにへも行った。
前の職場のすぐ近くだから、なかなか行けないんだけど。。。
まあ、平日はお客さんと会うこともない?！ことが判明したので、出来るだけ、頑張っていこうーーっと。
体重が53キロ　代に入ってちょっと嬉しかった。この調子で、あと2キロは痩せたい。
7月の中学校の同窓会までには（・。・）
スポーツクラブで行っているエステもしよっかな？！

もっと自分を追い込んで、頑張らなければ！！！

頑張れ、自分！そして、転職！！

なんだか今日も淡々と一日が過ぎていった。どうして、私はこんなにもやる気が無いんだろうか。。。もう少し人生に焦りを感じてもよいと思う。なのに。。。全然そんな意識が低い。。。

転職活動、もうすぐ3ヶ月目になる。正直本当に自分の面接で何が悪いのか、わかっていない。。。スキルが無いのが大きいとは思うんだけど・・・。このまま行くと社会で働きたくないって思って逃避してしまいそうだ。。。

明日は興味もない会社の事務職面接だ。。。なんだかな・・・。
受かる気がないのかな。。。

なんだか、今日は一日胃が口から出そうな日だった。。。
先日のタイ旅行のツアーで一緒だった人と再会した会社。
結局、不採用・・・。

なんだか、裏切られた気分だった。自分が一人尊敬して、憧れていただけだけど、また2次選考へ進めるとどこかで期待していたのだ。。。。

そのためショックは2倍程大きいものだった。。。

転職の面接は本当に厳しい。。。前職での経験なんてこれっっぽっちも役に立っていない。。。

そして、今日内定をもらっていた会社を辞退した。。。。
なんだか断りの電話を入れてからすごく後悔している。。。
これで私の決断はよかったのだろうか。。。

正社員事務の派遣の仕事だった。。。

何の業種の、どんな事務につくかもわからず、会社の都合のいいところに穴埋めされる仕事が嫌だった。。。
でもこの先他に内定をもらえる自身がない。。。。

私はこの先どうなっちゃうんだろう・・・。お先真っ暗だ。。。

私はなんだか新卒の時より、元気がなく、落ち着気，個性のない人間と化しているような気がする・・・。
まあ、これは彼の影響と、前職の影響だろう・・・。

私らしさはどこへいったのだろう・・・。もどってきてほしい。本当の私。。。

転職活動、このまま行くと7月半ばまで決まらないような気がする。。。

あとがないって本当に辛い。。。。

頑張らなきゃ。。。。

なんだか昨日は不思議な一日だった。いまだにその余韻に浸ってしまって無駄に一日を過ごしてしまった。

昨日は面接が2社入っていた。1社目は住宅設備機器の事務職面接。
場所が青山方面にあり、最寄駅から遠いため、迷って、人に道を聞き、あせあせしながら、会社に着いた。
そういたら・・・。
面接部屋に2人の面接官。席に座っていた。
「マムさんですね」
「・・・はい」
「では、事務職の仕事内容を説明します。」
「・・・・・はい。」
「・・・仕事内容は以上になります。質問はありますか？」
はっきりいって質問はなかった。しかし意欲がないと思われてもいけないので、「何人の事務職の人がいるんですか」
「回答」
はい、以上になります。お疲れ様でした。
，....
はっ？？？もう終わり？私、一言しか話をしてないよ。
「その瞬間、怒りと会社の態度に以上にむかついた。」

こっちはかなりの期間を待って、道のわかりずらい面接場所へ行き、一言の言葉欠けもなく、終了って。

あの会社業績悪いよ。きっと。まあいつか買収されるんじゃない。
ほんと、最悪だった。

午後になり、2社目の面接。
人材派遣会社の紹介で事務職の面接だった。

3時になり、男の人と女の人各1名ずつが面接部屋へ入ってきた。
その瞬間・・・
「あれ・・・あの女の人以前どこかで会った！！！しかも親しく。」
そう瞬間的に思った。
「誰だろう、誰だろう。いつ、どこで会ったんだろう。。。」
なかなか思い出せなかった。
大学時代のバイトの人？サークルの人？年は離れてる感じだし。。。
そう考えてたら、面接で質問されて、目がきょろきょろして、緊張して、まっしろのなっちゃった。。。

結局面接中は誰だか思い出せなかった。

・・・帰り道。。。
あっ！！！！！思い出した！！！

「去年タイ旅行へ行き、同じツアーにいたカップルの女の人だ！！」

つい最近、ふとその人のことを思い出していた。

猫の日傘を差し、ふわっとかわいらしい服装。彼と仲良く、いちゃいちゃしてた。
でも、顔はなんだかすごく疲れて見えた。目が垂れ下がり、顔色もクロっぽく、疲れている感じだった。
なんだかすごく印象的で、忘れることができなかった。

「あっ・・・あの旅行で一緒だった人だったんだ・・・」と。

こんな偶然あるのだろうか・・・と思った。
江原さんいわく・・・
人との出会いは偶然ではない。必然だと。。。

私はまたその彼女に会いたいと思っていた。そして会社の人事の彼女は人を探してる人。そんな必然なんだと。。。


人の念ってすごいなあって思う。

私はまた、もう一度会いたい人が三人いる。

＠小学校時代のよくけんかした彼。20歳の時に再会した。
男と女の関係になりたい。。。
＠3年前に出会った女の人。いつも明るく、素直で、頑張る彼女。
またいつか、会いたい。彼女からパワーをもらいたい。
＠3年間に出会った男の人。ある電車の車掌だった。私のことを好きだって言ってくれた人。その当時の私は自分に自信がなく、男の人と付き合うなんて、無理だと思った。だから断った。

その3人はきっと私にまた会いたいとは思っていないだろう。会いたくない。嫌いだとも思っているかもしれない。
私が会いたいと求めても、相手も求めていなければ、必然には会えないんだと思う。

私がもう少ししっかり頑張れば、また素敵な彼、彼女達に会うことは出来るのかな・・・。

そう思うと、なんだか本当の夢のような気がして、なんでも頑張れると思う。。。

今日で会社を辞めてからちょうど2ヶ月が経過した。。。なんだか、あっという間だった。
辞めて直後はたくさん遊んで、久々の友人と会って、お酒飲んで。
4月はスギ花粉が嫌でほとんど家にこもってた。転職活動はぼちぼちだった。はっきりいって元気もなく、前職のトラウマも多かったからだ。
ようやく、最近元気が出てきた。
しかーーし。彼には怒られてばかりだった。この前も、散々叩かれた。
それに散々泣いて、もう彼とは修復不可能だと感じた。
彼も私にさめて、あきれてるし、私ももうどうでもよくなっている。
全ては風の流れに乗ろうと。。。
一社内定をもらった。この会社に決めようか迷ってる。。。
私には自分の決断に自信がない。。。どうしよう。。。はい。

今日第一志望の会社から不採用通知がきた。
なんとなく面接で，馬鹿にされてる・・・ってわかってたけど、やっぱりショックだった。
私はほんと説明の出来ない女なのだ。
自分はこれまで、人と話すのが好きで、何でも自分から積極的に話かけてきた。
しかし・・・彼にも、面接にもこれほどまで、わけわからない。と言われれば、トラウマとして、人と話したくなくなってしまいそうだ。。。

なんだか、毎日、寝ることしかなくなって、鬱みたいだ。

楽しいことも、いい事もない。
悪いことをいえば、彼に馬鹿、罵声を浴びることだ。
そう言われて結局私は無き寝入いり・・・。

24歳にしてもう人生楽しくないとおもった。
夢がないと思った。。。。
生きてても楽しいことがないと思った。

私はほんと弱い人間だ・・・。

泣いても。泣いても。。。。感情が整理できない。。。。