今年がもうあと数日で終わる。
明日から関西旅行へ出かけるので、今日がPCをいじれる最後の日。

今年一年何をしてきたんだろう…と振り返る。

ぼちぼちとやった転職活動。
軽い気持ちで受けた某大手企業からの内定をもらい。。
でも。。。辞退した。

行きたい良い会社には、最終面接までいくも落ちた。

景気が悪くなって転職できなくなった。

あきらめた。。。

5000円道端に落ちてた。
とっさに拾ったけど、持ち帰れず、壁の穴に入れてきた。

これでいいんだよね。

今年はこの2つのありえない良い出来事が２つあった。

だが、自分でそのチャンスをつかまなかった。。。

私はそれでいいのだろうか。。。。

来年はどうするんだろう。。。

先が見えなくて考えずらい、考えたくない。

んーー京都で何かひらめきがあればいいな☆

毎年9月は必ず何かかが変わる月。
新しい出会い
恋
チャンス
などなど。。。

今年は何があるのか…って考えていても何も起こらない気が…
する。

何か始めなければ起こるはずはないよね。。。

がんばりましょう。

日記を書くときは大抵恋愛関係で何かあった時か自分の感情がわからない時に書いている気がする。

今回の恋愛話は…ん〜特にないんだけどね。
想うことは…一年前のAさん。
この前彼の勤務先の駅ですれ違った。
前も着ていたバーバリーのベージュのジャケットとビールを片手にもっていた。
エスカレーターで上りと下りとすれ違った時、何かを感じて、後ろ姿ですぐわかった。一瞬考えた末、すぐに彼のあとを追った。
駅のホーム、数メートル先で電車を待つ彼。
そばに近寄っていきたかったが、今更声かけてどうするの??
何ができるのか…??
自問自答した結果。。。結局声はかえられなかった。。。
ずっとこっちを見ていたけど。。。気づいてくれてたのかな??
まあ。気づいていないと思うけど。

そう、彼との付き合いについて。
結婚考え始めた。しかし彼から結婚の話はほとんど出ない。。。
なんだろね。そうなんだろうね。。。
もう結婚して精神的に落ち着きたいよ。。。

今日、（もう日にちが一日経ってしまいましたが…）偶然の出来事がありました。

そう、一年前、恋愛関係になってしまったHさんを某電気店で見かけ、すれ違って…そう、女性と一緒でした。。。

エレベーターを待っていて、乗った時、ちょうど前をすれ違い、とっさに彼だと核心しました。
彼女はどんな顔をしているのか気になって遠く離れて二人の後をちょっと追いました。彼は私に教えたように通っている英会話教室を指差し、その後仲良く手をつないでいました。
彼から手をつなぎ、そして彼女は寄り添って…。

その一本道での二人の光景を見たあと、もうついて行くのは止めようと思いその場で立ち止まりました。その後角を曲がり。。。飲み屋、ラブホ街へ消えて行きました。。。

連絡を途絶えてから半年以上。。。
彼と一緒にいった場所、一緒に過ごした季節、好きな音楽、習い事の場所、偶然会った場所、好きな食べ物、物。。。などそういうことに会うたび彼のことを思い返していました。今どうしているのかな。。。また偶然会うのかな。。。なんて。

でも、なんだかついこの1〜2週間前位からなんだか腹立たしいように感じてきて。なんで私はまだ未練たらしいの？彼のことを思い返しているの？彼はきっとすぐに女ができて、仲良くやっているだろうに。。。と。

そう思っていた矢先に今回偶然見かけて。。。

こんなことってあるんだね。私に神様がついていて、忘れなさいとでも言っているのかな〜って。
なんだか悲しかったけど、泣きたかったけど、涙は出ず、お酒を飲み、ブログを書き、仲の良い男友達に話すことしかできませんでした。。。

感受性の高い彼だから、なんとなく私に気づいた様子もあったけど。。。

もう、本当にこれで終わりなんだね。

一緒にいた人はまだ付き合ってはいないのかも知れないけど、これからうまくいくといいね。20代で普通ぽくて、色気があって、女らしく、髪の長い、後ろ姿だけ見た女の子。きっとうまくいくよ。。。今度は慎重にゆっくりと彼女と仲良く頑張ってほしいと思います。

彼の幸せを祈っています。。。

4月になりましたね。なんだかんだズルズル、言いながらこの会社に勤めて6月で3年目になります。。。長い。。。

契約社員なので、彼に散々正社員に早く転職するように言われていたんですが…あの大変な活動がめんどくさいのと、時間がない、志望動機が書けない…と思っているた間に全然活動できませんでした。また良い資格もないからね。。。
価格の高騰で、ものが売れなくなって、とうとう予想されていた世の中になるのかと思うと。。。また後悔する人生となるのであれば、今こそ脱しなければ。。。と思い簿記の学校へ。

今更取っても。。。遅いって彼に言われるのが怖くて、言えていません。　もう意地でも言わず、頑張って受かってみせる！！

そう、最近27歳になってつくづく若くないと感じる日々。若さの感性や感情を残しとくためにも、ブログはこまめに書いて
おかなければ。。。

***その時々で閃いた、感じた、希望、やりたいことは必ず全力で実行すること。やりきること。そうすればそのチャンスを楽しむことができ、また成功すれば、自信が持てる。やること、買うこと、決めること。すべてにそう言えることだと思う。***

この日記を書くのは久しぶりになりました。
この期間パソコンを買換え、お気に入りの整理や過去のメールの整理をしていたらあっという間に時が過ぎ。。。

この4〜5ヶ月間は無難に過ごしました。
過去の人とのことも時折思い出しながら、私の決断はよかったのか・・・と自問自答する日々。

そして、付き合う彼とは5回目の誕生日を迎え、もう結論を出さないといけないよね。と持ちかける。

しかし何もことは進まない。

そう私は執着心が多く、捨てられない。。。

このままじゃよくない。このままじゃ。。。

9月。。。　
一年のうちで2番目によい月。
毎年何か楽しいことをがある。
それが、、、今年は何も起きそうにない。

友人からは誰からもメールもこないし、連絡もない。
遊びの予定もなし。

仕事ではミスがなく順調に進むことくらいが自分のいい月の一つなんだろうか。。。そんなの寂しいな。。。

もっと笑いたい。もっと自分を出していたい。

10年前、そう16歳の時に私は高校生になって節目を迎えた。
この十年間は自分を抑えて、我慢して、自分をよりよい人間になれるよう努めてきた。

合わない人と仲良くして、意味を見出して、苦しい想いも。楽しいことはほんの一握り。

そう努めて生きてきたけど、結果として何も残っていない。
学歴、能力、友人、家族、

そう、信頼してもらえていない、そして信頼できない。

私はこの10年に何をしてきたんだろう。。。。

私はこの10年何を期待し、何を目的に、何を達成するために、
日々生きてきたのだろう。。。。

私は私は私は。。。そう、自問する日々なのだ。

この先10年はもっともっと、目標を持って、よりよく生きたい、
毎日もっと楽しく生きたい、努力して生きて生きたい。

そう、いつだって自分を変えられるだよね。

始まりはいつだって変えられるんだよね。

今ならば、今ならば。。。

Hさんと別れをしてから一のかヶ月が経った。
時々なぜ別れたのか？
私の何がいけなかったのか？
彼は私に対してどういう気持ちを持っていたのか？
等色々考えてしまう。

彼とけんかしたときとか意見があわなかったとき、
Hさんと過ごした場所、時間を思い出してします。
　
その度に、自分の何がいけなかったのか反省する。。。
結局答えはあまり出ず、堂々巡りの結果が多い。

でも、今日相性占いという本を立ち読みした。
それを読むと彼と私の誕生日占いでは、相性は結婚の運命を記していた。
私が彼と過ごしていた時に感じていた通り、楽しい生活ができると。
そう、私も直感的に感じては　いた。彼と過ごせば、私は笑って暮らしていけると。。。楽しい日々が過ごせると。
価値観がある。物事の感じ方が一緒。食べ物の好みが一緒だと。
好きな音楽、好きなことも似ていると。

でも、なぜ彼に踏み込められなかったのか。
そう、それは彼が前の彼女と出来た子供をおろした事が気がかりだった。しかも、1回目はおろし、2回目は流産と。。。

そう、そんな話を聞いてしまって。。彼のことを100％信じることが出来なかった。彼との関係を楽しむことが出来なかった。
そう、理由はその1点だと思う。
他にも気になる理由は・・・といえば、彼は沢山女性と付き合ってきた。浮気してきた。地元の九州の戻りたい等。

でも、その後の事に関してはきっと愛せれば解決できた問題だと思う。

そう、理由はその一つだという結果を出した。

私と彼は結婚するにはよいパートナーだったんだ。。。

またいつか会える、またきっとどこかであえるとどこかで思ってしまう自分がいる。そう、それは運命。タイミング。

彼とは運命も価値観もあっていた。だけど合わなかったんだよね。

私はこのチャンスを逃した。。。

そしてまた同じような楽しさ、感動は2度とないかもしれない。

けど、もし同じようなチャンスがあれば、私は逃げない。自分に負けない。そうのチャンスを逃さない。努力する。

そして、チャンスを自ら作ろう。

そう決意を決めた！！

頑張ろう。

全てを清算するために一人で旅に出た。1泊2日場所は国内でもう7回目になる土地なので、馴染みの所なんだけど、気が休まる個所に出向いた。
そう、私の気が休まる場所へ行った時、答えがふと閃いた。
そう「Hさんとは合わなかったんだ」って。
そう深くあれこれ考えても答えのだなかったこと。またいつか会えるとも信じてなかなか気持ちを整理できなかった。
それが、その土地へ行った時、合わなかったんだ。って事にふと言葉がふってきた。そう、そうなんだ。。って納得した。不思議な感覚だった。
そう思ってからすべてが清清しい気分になって、もうHさんのことを考えることはしなくなった。。。不思議だね。

そう、この旅は精算と新しい気づきの旅。
色々と答えを出せたし、自分の決心も1歩進んだ。

すばらしい土地だね。

頑張ろう！私。

そう、あの一件から一週間が経った。
そして、Hさんと以前会った時から1ヶ月が経った。
頑張っていたダイエットはうまくいったのかな??
外見変わっているのかな・・・。

そう、毎週月曜日は会社の近くの英語教室に通っており、教室の窓から彼の姿が見える。そして会おうと思えば会える距離。

毎週月曜日は・・・等分切なくなるのかな。。。彼を思い出し、会いたいって思うってしまうのかな。。。

そう、彼は自分の努力を積み重ね、一回り大きくなったんだよね。きっと。私は毎日ずっと変わっていない。。。

それじゃ、、、彼との縁も運もダイミングも合わなくなるんだよね。。。

Hさんを思う気持ちでいっつぱいの所、付き合う彼がやさしくしてくれた。。。。

彼はほんといつでもやさしい。私のことをいつも思ってくれている。

そう、だから別れられないんだよね…。

その後・・・そう、あの事が起こってから約一週間が経った。

付き合っている彼には散々キツイことを言われたが、彼は全然別れる気はなかった。そして、私はいつもと同様彼のやさしさに甘えたのである。

好きになった彼。彼とはもうこの関係を終わりにしたいと告げた。

米国から帰ってくる日をまっていたら、一日勘違いして、ずっと連絡をくれないことに凄くショクを受けていた。
（木曜日に帰国すると思っていたら、金曜日帰国だった。そして、日曜日まで連絡はくれなかった）

土曜夜には彼に別れたいとのメールを送った。
もう、会うのは辞めよう。この関係は終わりにしようって。
そして、私が付き合っている彼と別れたことも告げた。
（実際は現在も別れきれていないんだけど…。）

そしたら、日曜日にメールが来て、本人もそうしたいと思っていたと。。。
彼は、私が付き合い彼と同じ価値観を求めてくることや押し付けてくるこをが嫌だったと・・・。そして、彼と体を重ねて深い関係になればなるほど、その様子が垣間見れて嫌だったと。。。
私に冷めたと・・・。

そう言い、メールで別れを告げられた。

体を重ねて冷めるなんて、もう終わりだよね。
私は遊ばれていたのだろうか。。。まあ、私もいけないとは思う。。。

そう思えば思う程、辛くてつらくて…

でも自業自得だよね。

ここ2〜3ヶ月に彼と好きになった彼と交互に出会い、キス、抱き合っていた。私の体は両方の気持ちでいっぱいになっていた。

そんな私は不純で。。。自分が自分で嫌いになる。。。。。

久々日記を見返した。自分は22歳だった。彼は31歳。
懐かしいね。付き合い初めの頃彼はまだ31歳だったんだ。。。それじゃあ若いはずだよね。現在は35歳。
彼は全然結婚への意識はない。

そう、一昨日彼と喧嘩の末、別れた。
そして、浮気の彼とも連絡が取れなくなり、別れという形になった。

内心ではどちらもまた連絡してきてくれるんじゃないか??ってどこかで期待をもってしまっている。。。

でも、何だかショックは大きく、毎日辛い。
涙が溢れてくる。

彼とのことでは、キャリアをつめない女はいらないとか、私のせいで貧乏な生活はしたくないとか。
私の立場が契約社員だからそういうんだけど。。。

きつすぎて辛い。。。

そして、浮気の彼とは連絡がつかなくなった。
もう、私のこと嫌いになったんだね。
そう、言えばいいのに。。。このまま曖昧にされることの方が全然すっきりしない。。。

私は同時に2人の人を失った。自業自得だよね。。。

結局、彼は今日米国へ旅立って行った。
私への連絡はメールも電話も無かった。。。私もあえて何もしなかった。前にもう、ほっておいてほしいと言われたからだ。

もう、彼にとって、私はウザイ存在。もう好きでなければ、その反対は嫌い。
これ以上彼に嫌われたくないと思い連絡するのは避けた。

結局、私が彼と別れられないから、ダメになったわけではなく、彼と私は合わなかったんだと思う。。。運命の人ではないと思う。

もう、彼との思い出を全て消したいと思った。
携帯、いつも連絡をとりあっていた携帯。もう違う機種に変えたい。
手帳、彼と会った日を書いていたけど、全て消したい。
彼と会うために買った服。もう、着れない。。。
彼と振れあった体、綺麗にしたい。
全て、そう全て私は変わりたい。
内面も、外見も、服も、全て。

そして、彼に見合う女になれなかったことに凄く悔しくおもった。
仕事はあれだけ努力できたのに、なぜ恋愛は努力できないの??
なぜ、彼に見合うようにできないの??って。

自分の未熟さに凄く悔しく思い、涙が溢れてきた。

彼といつまでも一緒に笑いあいたい、共感しあいたい、成し遂げたい、
乗り越えていきたいって思うけど、私が未熟のため。。。

彼とは一緒に居て楽しい相手ではあるけど、幸せにはなれない。。。
そう悟った。

私は結局、一緒に居て安心できる、いつも守ってくれる付き合っている彼のところに戻ることにきめたのだ・・・。

これで、いいんだよね。これでいいんだよね。。。。私。

そう、最近何回か名前が出ているHさんと未だ別れられていないのだ。
彼は明日米国に学会へ旅立っていく。。。
結局、今月初めにもう終わりにしたいと一度行ったが、彼が不安定な時はそのままそっとしておこうと思って、結局はっきり別れられないまま、彼は旅たっていった。まあここ最近はメール連絡も、電話も、もう2週間程あってもいないんだけどね。もう、冷め切っているんだよ。

はやく、バイバイっていいたい。過去の自分を消して、新たな自分を進めて生きたい。。。
常に白黒つけていたい私はこんな状態は絶えがたい。。

でも、結局彼に用意をしてたプレゼントは渡せず、駅のごみ箱に箱だけ捨てた。中身は5000円ほどのネクタイピンなんだけど。品物も捨てたかったけど、もったいないと思う私は捨てれなかった。
本彼には似合わないものだし、男友達にあげるには重すぎるし。結局、自分の思い出の一つとしておっておくことしか出来ないかな。。。

そう、今日は本彼の引越しの日でもあった。
そう、私は本彼に物足りなさを感じつつも、私のことを大事にしてくれる彼を大事にしよう。。。そう、決意した。

Hさんと出会って、4ヶ月。未だに関係が続いている。
今月の頭には彼にもうこの関係を終わりにしたいと話をした。
泣きながら訴えたが、彼が自分のペースに話を持っていき、結局関係が続いてしまっている。
今月末彼は海外出張に行くので、その準備で急がしそうなので、そっとしておいてあげようと。
でも私の気持ちの中では腹は決まった。7月半ばまでにはHさんと別れよう・・・と。

彼は自立しているし、沢山恋愛をしてきて、もう結婚をした方がいい歳。私じゃなく、別の人がいるよ。

Hさん楽しい時間をありがとう。

最近の私は恋愛色一色に染まっている。
あのかなかななれなった仕事ももうすぐ2年が経ち、慣れてきた。仕事の負担量も減って、お客さんも少なくなってきたからさ。

自分はこの仕事が好きだけど、能力不足と経験不足からいまいちお客さんに信頼感はもってもらえていないけど。

周りは皆30代の独身お姉様方。
少し気を使いつつも、話は合わない。。。

私は。。。この仕事を続けていても収入も、評価も、周りからの信頼も能力アップも見込めない。。。。

そう思うと早く転職しなければ。。。

そう、そして今私は染まってしまっているのは恋愛。
3年付き合う彼がいるのに、コンパで知り合った人に押されて押されて、浮気関係になっている。
むこうは会った時からなんとなく自分と合う直感で思ったらしい。

私は面白い人だとは思ったけど、傲慢な態度が嫌いだった。
やさしさみ溢れた彼とは正反対だし。好みの男性のタイプとは違うし。
そう、浮気相手の性格は自分とよく似た面があるのだ。だから自分の嫌な性格も似ていて、凄く嫌いになる。そして共感しあう時、本当に好きになる。。

根本的に考え方が同じだから。好きにものが似ている。感じ方が似ているから。だから一緒にいると凄く自然に時を過ごせる。そして、たくさん笑いあえる。そんな関係に惹かれてしまう。

彼と誘われ彼と両方と関係性をもってしまっている。
こんな関係長くは続かないって思ってはいる。
両方とも駄目になるんではないかって。。。

天はきっと見ているよね。こんな関係をしている私を。

2人の男性に愛されてその状況に甘えているだけなんだと思う。結果的にどちらか、もしくは両方、そして私も傷つくんだと思う。

私は何やっているんだろう。。って思いつつも結果を出せないでいる。

私はどういきたいんだろう。
どういう男性と生涯を共にすれば幸せになれるんだろう。

本当に男性を愛せることができるのだろうか??

。。。。

以前書いた日記の人とまた復活してしまっている。
もう友達に戻ろうなんて話でまとまったのに。

もうお互いを知り合ってしまったので、もう求めたりすることはなくなったのかもね。今が一番冷静の相手の事をみれて関係性も確かめられるときなのかもしれない。

今日はほんとイライラしており、母親、彼、浮気彼、私を大事にしてくれている人にあたってしまった。。。
自分の思い通りに相手が発言、行動をしてなかったから。
なんて幼稚な考えなんだろう。。。最悪私。

明日謝ろう。。。

どちらの彼も私を大切にはしてくれるとは思うけど、結婚相手をまた別に探そうかな・・・って思って。

もう相手は20代がいいな。。。
30代は人生の重みもあるぶん、過去が重い。。。
それを背負って生きているから、一緒に背負っていくことはできないよ。

20代がいいね。結婚するなら。

日記を書くのがまたまた久しぶりになった。
この日記には文章には残しておきづらい事をづらづらと書き綴っている。

書き残しておきたい話は恋愛話。

私には3年4ヶ月になる9歳年上の彼氏がいる。
出会ってからはもう4年になる。
そんなまんねりの付き合いを続けていた。。。

しかし、2月16日　前に開催したコンパつながりで第2回目コンパを開いた。その中で知り会った7歳年上のHさん。

見た目は男性ぽくて、その場の雰囲気を楽しませようと自然と頑張れる人。ムードメーカーの人だった。その場に参加していた人は内向的な人が多かった為，彼の行動、発言はかなり周りは引いていたが、私はそんな皆に気を配れる人が好きなタイプだった。
帰り道、駅の改札まで、個人的に送ってくれ、メルアドの交換も求められた。彼はテクニックも言葉もうまくて、それにずるずると引きづられていきそうだった。だから、彼氏がいる事をその場で伝えた。。。でも、また飲みに行きたいって誘ってきた。翌日私は了解メールを送った。

翌週横浜MM21にある居酒屋に行った。当初は横浜駅で飲む予定で言われていたのだが、私はMM21を希望した。横浜駅では何かあっても誰かに見られている気がして、嫌なのだ。
ビール、日本酒、カクテル等飲み、かなり酔ってしまった。夜景を見に赤レンガまで行って、キスをした。まだ会って2回目なのに。そんな軽はずみな行動を許してしまった。何回も求め合ってしまった。。。。
翌日自分のした行動に許せなくなってしまった。これは浮気だと。。。
今まで真面目だけがとりえの私に。こんな行動許せるのか??って。。。
彼は好きだとメールをしてきた。熱い言葉をたくさんメールしてきた。
しかし、私はそんな自分のとまどい、距離をおきたいと言った。「再来週になったらメールする」って。

その間、私は色々を考えた。彼との関係、そしてHとの話、キスしたこと。再来週に連絡をって自分からいったが、再来週の日曜日にはすぐ自分からメールをした。気になって忘れられないと。。。また会いたいと。彼はもう、会ってもらえないと見切りをつけていたいと言っていた。

その週。今度は横浜駅で会った。人が多いところでは、何も出来やしないと。行きなれた、居酒屋とよく行くバーに行った。彼は凄く酔っていた。私も前回同様酔っていた。何の話をしたっけ??彼の地元の話。彼のプライベートの話。仕事の話。友人、元彼女の話。そんな話をずっと聞いていた。。。自分の話は全然せず。。

4回目。私の仕事帰り迎えにきてくれ、一緒にドライブに行った。MM21の夜景が見えるところに行き、カレーを食べ、山下公園をデートした。何だか一番楽しかった。一緒に歩いて、走って、沢山笑った。沢山抱きつかれ、キスを重ねた。何だか全てが楽しかった。車の中で聞いた、コブクロ、ミスチルの歌、一緒に歌った。感じるもの、行動が同じなんだと感じた。これが価値感??何かが似ているだと悟った。
彼とは違って、同じものを共有する喜びってこういう事なんだって。。

5回目　彼が平日に有給休暇を取ってくれ、一緒にズーラシアに行った。見きれない程の動物、珍しい動物がいた。しかし動物を見れた事よりも、彼と昼間に遊べたことが嬉しかった。手をつないで、お天気の中歩くのが心地よかった。彼に口説かれ、囁かれるほど、私も彼に気持ちを引きずり込まれていった。その夜彼とららぽーとで買い物をし、遅いながら、バレンタインのチョコを渡した。今年誰からももらっていないと言っていたので。そして、夕飯の時に聞いた。彼には前に付き合った彼女のことを。一緒に同棲していた事を。そして、お互い今後どのように生きていきたいか聞いた。彼は後々は会社を辞め、地元の九州に戻りたいと。。。会社を辞め研究職を極めていきたいと。。。
その夜、彼の家に行った。お互い求めあった。でも、一線を越えることはしないと拒んだ。。。彼も了解した。

6回目　横浜駅の居酒屋で飲んだ。翌日から彼と私は京都に旅行へ行く予定になってた。Hさんにもその事を伝えた。連絡は取り合えないって。Hさんは納得していた。Hさんは私を離したくないと言いつづけた。結局終電で帰った。その日の話合いで、Hさんに言われたことがある。男の人好きになった事ある??愛したことある??俺のことはどう思っているの??って。
その夜私は自分自身の恋愛について考えた。私は過去のことは忘れていたつもりだったが、元々男の人好きではなかった事を。怖いことを。
翌朝、Hさんに長いメールにて伝えた。新幹線に乗る、彼に会う前に。
。。

7回目　京都旅行から帰ってきた翌日。Hさんとドライブをした。
会社から江ノ島にドライブに行った。途中、夕飯を食べて、鎌倉、江ノ島をドライブをした。海の見える海岸で彼と色々話をした。どうして私が男の人の事を好きになれないのか??彼との関係のこと。そして、旅行中ずっとHさんの事を考えていたことを。。。

8回目　私が土曜日に有給休暇を使って、箱根へ日帰り温泉へ行った。
おいしい食事をして、別々の湯につかった。彼は一緒に入りたいとばかり言っていたが、一線越えていない男女があり得ないことだと拒んだ。
結局、個室を借りて、お互いを求めあった。一線は越えずに。。。。
帰り道、おいしい、うなぎやに入った。身がふわふわしていたし、タレもおいしかった。何だか、幸せいっぱいの気持ちだった。

9回目　彼が仕事で表彰を受けた。その為スーツ姿の彼が見たいとお祝いをしたいと会った。彼氏とHさんと二人の生活を続けて1ヶ月半経った。正直私は自分の気持ちも、精神面も、肉体面も全てがいっぱいいっぱいになっていた。この関係を長く続けるのはよくないと。
その前日にHさんのことを男性友人に相談をしていた。いままで自分一人で抱えてた気持ちを全て聞いてもらった。自分で話をしていて、結論がついていた。
彼とも、Hさんとも結婚はないって。そう自分でいっていた。
彼と結婚しても、金銭面では満たされても、心までは満たされない。
Hさんと結婚しても、一緒に地元にはかえれない。私も地元横浜を離れることはできないと。
Hさんにその旨伝えた。付き合ってもいないのに、結婚のことを考えるのって悲しいけど、そういう歳なんだね。彼と恋愛だけ楽しむ時期は終ったんだねって。そして彼から言われた。もう、この関係は終わりにしようって。。。結婚がないなら、この関係をつなげていてもしょうがないと。。。きっと、この歳だからお互い出会えて、惹かれあったと思う。けれど、それはそれで悲しいね。。。

そして、彼からも大きな告白があった。前同棲していた彼女と子供が出来ていたこと。1度目彼女の意向でおろしたらしい。2度目は育たなかったらしい。彼にとっては2度も子供を殺している。。。そう考えたら、なんと不誠実な人だと軽蔑してしまった。。。彼の話がどこまでが本当でどこまでが嘘かわからない。でも、彼のことを信じることが出来なかった。
私はいつも以上に飲み続けた。飲んでも飲んでも複雑な気持ちは紛らわせることは出来なかった。彼に告げた。「友達に戻ろう・・・」って。
もうキスも、抱き合うことも辞めようって。お互い、結婚相手を別に探していこうって。そういう結論でまとまった。。。
そして、最後に彼と激しくだきあった。求め合った。これが、会うのも最後かもしれないと。。。

彼に受賞祝いに1000円ほどのシャーペンを贈った。文房具店にいった時、一目見て気にいった。彼が好むかも??これを彼にあげたいと。
彼がそのプレゼントを手にした時びっくりした表情だった。彼がよく使っているものだった。丁度調子が悪いから取替えを考えていたと。
何だか、不思議な偶然だよね。

彼のしたいこと、彼の考えること、彼の思うこと、彼の好み、1ヶ月半しか、9回しか会っていないのに、随分彼のことをわかった。すぐ感じた。きっと私達、性格も、価値観も似ているからだね。自分の短所、長所も似ていたと思う。。。

9回目会った時かれ連絡を取ることを辞めることに決めた。2週間は距離をおこうと。
お互い、自分のペースの時間に戻り、自分の生活に戻れば、きっともう同じ事は重ならなくなると思う。また、会うことはあうのかな??彼の中で、一つ結論は出たのかな??

私は彼とずっと長い時間を過ごしていけたら、自分が自分らしく、居心地よく、一緒に物事を共有し、笑いあい、女を常に意識して生きていけるんだろうなって思っている。

そういる価値観で私は生きて生きたいのか??まだ、自分の中で結論が出せないことに苛立ちを覚える。

私、この先、どのように生きていったらいいのだろう…。

最近もずっと日記を書いていなかったんだけど、頭のなかでもやもあやしている事があって心の整理をしいため、書きたいと思います。

つい1ヶ月位前、幼馴染の女の子から人数が足りないから、コンパに来てほしいと誘われました。私に彼氏がいるのは承知で。で、私の友達の女の子も誘って4人で。

結局3：3の飲み会であったんだけど、相手は同い年と一つ上、電機メーカーの研究職という職柄まじめで誠実そうな感じ。賢いので、話のペースも語彙力も多く、たわいない会話でも凄く話が弾んで楽しい会でした。その中でも一番盛り上げていた彼が面白く、楽しいな〜と思っていたので、また皆で遊べれば。。。なんて思っていたんだけど、幼馴染の女の子に彼氏が出来てしまい、そんな事は無い模様。
それじゃ、何だか寂しいな。。。今年中にもう一度あって話をしてよい友達にでもなれたらな〜って思ったんだけど。それで、一ヶ月後にのみに誘いました。2人で話をしていても、過去の話、仕事の話、恋愛の話は一切しない人。だたそのお店のメーニュー、料理の話そんな話で時間がどんどんすぎて行きました。なんだかな。。こんな話しかしてなくて全然仲良くならないじゃん。距離が縮まらないじゃんって思って。
自分から恋愛話を持ちかけると。。。むこうは勢いに紛れて口説くご様子。なんだかな。。。友達の雰囲気じゃなさそうだな。。って思ったので、彼氏がいる事を告白。そうしたら，何で、彼氏がいるのにコンパにくるの？？きれられました。。。えっ。それ位そういう人もいるんじゃないの？って思うんだけどね。
向こうは何を思っているのか？？口説き文句と手を繋がれ。。。こちらの様子をうかがって、オールしようと話をしだし。。。私としては何だろう、この急展開。向こうは何を考えているのだろう？？って。

遊んでやろうって思ったのか。。。
勢いに任せたのか。。。
私のことは好きではなく、誰でもいいと思ったのだろうか。。。。

どういう気持ちで恋愛関係の雰囲気になってしまったのかよくわからないけど。。。何だか，浮気の一歩手前みたいな感じになってしまい、何だか負い目があり。。。向こうは手をつないでもいいの？？って感じで聞いてもきたしね。私の様子見てあそんでるんだって思った。。。

何だかこんな関係にすぐなって寂しいな。。。本当はもっとなんでも気軽の話せて、たわいない会話をしてお酒が飲める友人の関係になりたかったのに。。。大人になると男女の関係になって嫌だな。って思うのでした。

早くこの件は忘れようっと思い、久々日記を。
もう相手のメルアドは消したので、自分からの向こうからくることは二でしょう。

もう彼の事を考える生活の戻さなければ。彼氏がいる女は全てが彼色にそまるのであろうか。。。
ん。。。。

22日にはディズニーに行くことがきまりました。彼といつもディズニーへ行く喧嘩ばかりなんだけど。喧嘩しないといいなあ。今回は。

そして今日は彼と付き合って3年目記念の日。
とうとう3年かあ。。。長いなぁ。。。
この先どうなるのだろう。彼と一緒になるのかな？分かれるのかな？？

微妙です。。。

久々の日記です。最近は仕事もなれ、ミスも減り、仕事も自分のペースで進められるようになりました。9時位には帰れるようになったので、自分の時間も持てるように。。。。

でも、時間が出来ると考えてしまうことがいっぱい！

最近、○○ちゃんはどうしてるんだろう。。。
飲みに遊びに行こうよ。。

痩せたいな。転職したいな。　部屋のインテリア変えたいな。
化粧品買いたいな。　服かかいたいな。　旅行したいな。転職したいな。習い事したい。ヨガ、ダンス、フラワー、エステ、美容院。

お金ないな。今月いくらつかったかな。。って。

兄は鬱で、、、今後大丈夫か？
母は60歳前にしてふけてしまったし。昔より全然頼りなくなってしまったし。。父は遊んでばかり。

家は修理するところは増えたし。。。
新しい家電ほしいし。。。

彼とは今後どうなるの？
結婚するの？
別れるの？
彼とは一生一緒に入れるのかな・・。

こんなことを考えて、全て結論がつかず、考えて、一次ストップして・・・堂々巡りばかりして。。。

時間があるのも困るけど、何だかね。。
この仕事を始めて、彼と付き合い始めて、私が私で無くなった。。。
以前の私がどんなのだったかも思いつかず、、、自分がどんなだったかもわからず。

こんな自分でいいのか？？こんな自分に、こんな大人になりたかったのか？なんて思う。以前の私の頃の友人はどんどん離れて行き、今の自分には新しい友なんて出来もせず。。。

何だか、こんな自分でいいのかな？
こんな決断でいいのかな？って。。。

こんあ大人になりたかったの？？私。。。